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小呼的味噌湯

我在寒冷的一月清晨出生，媽媽幫我取名「呼春」。聽說爸爸本想幫我取名春子或冬子，好對應媽媽的名字秋子。這個想法的確符合一板一眼的爸爸，蠻好笑的。不過，我超喜歡自己這個名字。雖然沒有耀人的長處，但我心底深處相信，至少，對爸爸媽媽而言，我是特別的、無可替代的存在。

只是，幫我取這個名字的媽媽，已經不在這個世上了。她離開這個世界已經二十年。我沒有媽媽過世那一刻的記憶，也沒有葬禮的記憶。卻模糊記得，在寒冷的冬天，我和爸媽一起去街上百貨公司買書包。或許，那是媽媽最後一次出門。

不知不覺間，媽媽的身影從這個家裡消失。忽然察覺時，只有我們父女共度的平穩日常已經開始。目送背著書包、說「我走囉！」、走出大門的，總是白襯衫上搭著圍裙的爸爸，三餐只有我和爸爸兩人，也覺得理所當然。如今回想起來，大概是媽媽耗損她僅餘的生命、努力把我訓練到能和爸爸那樣生活吧。

在婚事已定、即將離開這個家的現在，我終於察覺根植在我體內的「母親」存在。像翻開一張張樸克牌而陸續湧現記憶中的母親形貌，每一幅都很嚴峻。或許就是因為這樣，才被塵封在記憶底層。

所謂的特訓，在我上幼稚園的時候開始。當然只是模糊的記憶。或許那個時候，媽媽已知道舊病復發。她以猛烈的氣勢教我開動洗衣機和清掃廁所，讓我自己的事情全部自己做。

廚房的事情也不例外。奶奶說幼稚園娃娃用火很危險，她不顧奶奶反對，讓我站在廚房。首先教我煮飯。她不是用電子鍋，而是普通鍋子。教我如何盡量不依靠用具、能以最少的工具完成事情。

當我很會煮飯以後，媽媽接著教我煮味噌湯。煮味噌湯不像煮飯那樣簡單。我好幾次失敗，都要重新再來，我對自己的笨拙感到焦慮，大發脾氣。即使如此，媽媽也沒有安慰我哄我。雖然用現成的味噌湯塊來煮，對幼稚園娃娃來說比較容易，可是媽媽絲毫沒有想過要用那種簡便的東西。她自己因為生病，只吃糙米蔬菜。或許是出於為人妻母的憐惜心，不願爸爸和我也得到同樣的病。

首先，小魚乾很難處理。要摘掉魚頭和黑黑的內臟部份，再把魚身撕成兩半。這點工作我怎麼做也做不好。我本來就手不靈巧。好不容易會處理小魚乾了，下鍋乾煎的作業又是一個難關。因為外表看不出變化，完全不知道煎的情況。煎得太淺不行，煎得太老也不行，媽媽的想法根底，有做菜是憑五感記憶的意識。現在雖然想不起媽媽的飯菜香，但是媽媽教我小魚乾煎得恰到好處的味道，牢牢印在我的記憶褶縫中。然後，按照人份，將水一碗一碗倒入鍋中。只有那時，媽媽會牽著我的手站在鍋前，讓我不害怕濺起的水聲。

媽媽的作法是前一晚進行到這裡，隔天早上，再把鍋子放到爐子上熬湯底。我大概花了一年的時間，才全部記住一連串的作業。我讀幼稚園大班時，已經可以獨自煮味噌湯了。

特訓一結束，媽媽突然變得好慈祥。幼稚園小孩或許已到不再粘著爸媽的時期，但我在那個年紀，依然喜歡粘在媽媽身上。像要彌補特訓時期的嚴厲，訓練以外的時間，媽媽總是盡情寵愛我。我尤其喜歡媽媽的乳房。我不知道那裡藏著折磨媽媽接近死亡的病魔。我頭靠在媽媽胸口，享受那像剛做好的蛋包飯似的豐滿柔軟感觸。爸爸經常用相機收錄母女倆的那些姿態。我也不知道爸爸藏在鏡頭後面的眼睛可能被淚水濕潤。媽媽被病魔侵犯的身體，肯定承受過多的女兒身體衝撞的力量。

有一天，我和媽媽一起洗澡。平常都是一家三口一起洗，那天爸爸好像加班，只有我們兩個。我像平常一樣，臉頰貼著媽媽的乳房，天真玩著。媽媽突然用指尖捏著乳頭，用力擠著。
「小呼，媽媽還可以擠出一點奶水哦！」

我從斜下方仰望到的媽媽表情，似乎很得意。的確，仔細看，媽媽的乳頭慢慢滲出一點白白的東西。
「喝喝看？」

媽媽問，冷不防把乳頭湊到我的嘴邊。瞬間，感覺我的心臟和包圍我與媽媽的時間都像凍結似的。我不知該怎麼辦才好。我知道、也看過嬰兒吸媽媽的奶。可是要我這個年紀還含著媽媽的乳頭，即使還是小孩，心裡仍有排斥。但我被媽媽當時的認真眼神懾服。眼前的這個人，正拼命懇求我。我這麼想後，不敢說「不要」。